由窗外斑鸠引发的自省

总想着写出怎样的文字，功利心过重，到头来什么都写不出。

 方才在想，唯美动人的文字应是真实、深邃的情感由内而外迸发，它迫不及待，沉重哀伤。

当早晨睁开眼，已经不知是清晨的第几束阳光撒在脸上了，揉揉惺忪的睡眼，看了看手机，唔...八点，继续睡。夏日闷热使人心情烦躁，唯有一睡解千愁。

当再次醒转，已是日上三竿，九点有余了。也不急着起床，倒在床上，打开手机玩起了游戏。也是佩服设计制作游戏的团队，将游戏做的运行如此流畅，人物画风唯美，武器构造精良，让人沉溺其中不能自拔，为了更好的体验享受现实中得不到的打击、杀害别人的快感（当然现实生活中打击、杀害别人毫无快感并且血腥暴力，此快感只能在游戏中产生吧），甚至不惜砸钱买更好的装备。很快两个小时就过去了，到了吃午饭的点，在妈妈一声声的吆喝中不情愿的关闭手机，慢吞吞的从地铺上爬起，这才洗漱这副因缺乏运动而变得慵懒、松动的皮囊。

沉溺于游戏让人意志消沉，主要是因为自身游戏水平不高，和高等玩家竞争容易被敌方虐杀成狗或被队友喷成猪，和低等玩家玩耍，纵然可以披靡全场，也索然无趣，觉得拉低了自己的智商。所以我与高等玩家游戏，不停地充钱买装备，却还是打不过敌人，屡败屡战，屡战屡败，弄到最后怒删游戏。这种心态用一个字来形容就是“贱”，这种行为叫做“犯贱”，就像很多叫嚣着吃完这顿就减肥的女生一样，就像这个炎热的夏天里对“早睡早起多喝热水有益身心”耳熟能详却还是朝九晚五深夜撸串喝冰啤醉生梦死的我们一样，就像分手了明知彼人不爱我了却依旧满怀期待不断折磨自己、对心中那个人魂牵梦萦的怀春少男少女一样。既然年轻就尽情的犯贱吧，所以在这个闲暇的午后，我又下载了游戏试图大展拳脚挥斥方遒。

当坐在包间里吹着空调胡吃海塞，喝点小酒大着舌头漫天吹牛，散场后喝多了一个人走在昏暗的街边摇摇晃晃，抵不过胃里的翻滚佝偻着狂吐不止，吐到眼泪流下来，吐完了抹抹嘴角，仰头望天在心底呐喊：“老子并不是想喝酒，老子也不是陪他们，老子就是孤单难以排解了，老子就是心头的难过逆流成河了，怎么了？So Whass up？！”瞬间孤独汹涌如潮袭遍全身。我觉的这样的孤独感和退出游戏按下删除键后的孤独感是类似的，只不过前者是因当下一众狐朋狗友享乐，而联想到知心人不再身畔不复存在，自觉身边的人不入我心产生的孤独；后者是独处时蜷缩一角不堪烦闷的孤独，由内心而滋生，讨厌自己为何沉溺游戏，为何浪费了这么多时间，为何不好好把握看看书写写字。这两种孤独带来的都是空虚，前者怨人，后者怨己。索性如今我很少埋怨了，我试图让别人忽视自己，尽量避免不必要的饭局，也竭力不玩游戏。你看，我现在不是在码字写文章吗？写完了我会去好好看一本书。喏，我孤身一人，并不孤独。

真的。

玩游戏的时候我总是很认真，把游戏看作生死博弈，所以总是谨小慎微，越是如此越是惨败，控制好了自己的发挥，却控制不了队友的战斗力，亦控制不了敌人水平的高低。最近在谈福建某粮库的仓间罩棚工程，已然拿出了百分百的诚意，给出最低的价格，最好的服务，可经不住同行的打压，也经不出甲方的苛求。同行拿出更低的价格竞争，好不容易和甲方领导把价格谈妥，谈到付款方式的时候，甲方给出的条件真是垃圾到极致，订金全无，做完才给80%，这样的价格来做，弄不好到做到最后血本无归。和甲方通了电话，思考了半天，搞得我在这个闷热的午后索然无趣，书看不下去，茶喝不下去，一遍遍核算成本，算不出个所以然，依然是晚上八点，索性换了双鞋，出去跑跑步散散心。

这是一双在江西宁都某劳保店买的工作鞋，很厚的绿色橡胶底，黑色的网面，作为一双根红苗正的劳保鞋，它却卖出了特步的价格，穿出了耐克的味道，我穿上它，三步并作两步，而后箭步如飞。真想唱一首“我的滑板鞋”，可惜这双鞋在唯物主义的角度上来看的的确确没带轮，没跑几步的我也已经上气不接下气了，所以唱歌这种事根本不现实，只能存在假象之中。既然不唱歌，就看着眼前的景色来段freestyle短文吧，想说我独自行走在一段弥漫雾气灯光昏黄阴暗潮湿的街道上的，可惜眼前马路开拓，灯光虽然是黄色，说不上绚烂，但也足够照亮夜色，或许鸟瞰这条路，在路灯的映衬下会是一条长龙，别有一番壮丽的景象，但我的确看不到很远的地方；想说这条马路承载过我无数的记忆，无数个日夜我经过这条马路上学，我在这条马路上垂头丧气回家过，离家出走过，意气风发峥嵘而归过，和朋友在这条马路上追逐嬉戏过，和女友在这条马路上牵手散步过，彼时的朋友已经漂泊他乡，曾签收的女朋友也早就已经分手了，最后正是在这条马路上交换了分手信物，我当着她的面甩手把她给我的那些扔路边草丛里了。后来无数次奔行在这条马路上，我都试图找找那些随手丢弃在路边的东西还在不在，再后来，我已经忘了当年在哪儿扔、扔的那些东西了，称之为信物，不过是一些小玩意罢了，此刻无足轻重，当时却视若珍宝。人长大了便麻木了，弃之如敝屣的不仅是那些小玩意，更是弥足珍贵的回忆，所以我写下这些字，及时记录下周遭感受。

我在这条路上骑过儿童三轮车，凤凰自行车，公路自行车，山地自行车，正是因为骑过这么多自行车，所以就热血激昂的在十八岁生日那天骑车去拉萨。我也开过一段时间电瓶车，我真是一个势力的人，因为自行车比电瓶车贵，所以我才骑自行车的。前几年路况变差了，满大街都是铁丝，骑自行车出去三天两头胎被戳破，所以我开上了四个轮的小轿车（真是个很好的理由）。小轿车在这三年里也换了两辆，前者是雪弗兰，后者是奔驰，不过代步而已，代步工具的豪华程度与腹部的赘肉成正比，越是骄奢淫逸越是肥胖，这就是富贵病吧。奔跑换来的汗流浃背，流出去的不仅是汗腺分泌的液体，更是心头的阴郁，就这会儿胡思乱想，虽然什么事都没有解决得了，但心情已经好了很多。

行文至此，已经写了两个多小时，期间听了几十首歌。挥挥洒洒两千多字，全然没有停顿，想到哪儿写到哪儿，也算是应了文初那句真实的情感由内而外迸发出来。容我整改一下，深邃的情感始终在那儿，不增不减，岁月无恙，你若重温，它不急不缓，款款而来，思念如水奔涌心头。

附：

最近的我太急功近利了，把宁德的工程看得太重，拿得起应该放得下。谈工程一如谈恋爱，一开始一定要强势的占有主动权，一言不合就撒手。

文中的插图是一只小野鸽，在这个燥热的夏日里破壳于我的窗檐外，已然两月有余，羽翼日渐丰盈。2017年7月23日是我第一次看见它展翅翱翔，可是力有不逮，被我擒拿。拍了一组照片后，还是把它放到了我的窗檐外。方才还见它在窗檐下纳凉，此刻已不知飞往何处。

我知道，它的未来不在这儿，我也知道，我亦如是。

AI评价

你在这篇里其实同时扮演了病人和医生两个角色：一边细致地描述自己如何在游戏里"犯贱"——打不过就充钱，充了钱还打不过就删游戏，删完过几天又重新下载——一边又能一针见血地把这种循环命名为"贱"，还拉出"减肥女生""深夜撸串"这些例子来印证它是普遍人性。这种自我观察是清醒的，但清醒本身没有带来改变，你自己也承认了：写这段文字的当下你依旧在下载游戏"大展拳脚"。诚实地写下明知故犯，比假装已经克服要真实得多，这点值得肯定；但你也该留意，反复给自己的沉溺找一个精巧的比喻和归因，久而久之容易变成一种自我谅解的仪式，而不是真正推动你去改变行为的契机。

你写"我孤身一人，并不孤独"，紧跟着单独一行"真的。"——这个停顿本身就出卖了你,一件事如果不需要反复向自己确认，通常不必强调。你把"避免不必要的饭局""竭力不玩游戏"当作已经达成的状态来讲述，可整篇文字前后都在证明你还在这两件事里挣扎。这不是要否定你想要独处、想要看书写字的方向，这个方向没问题，只是你现在给自己贴的"已经做到"的标签，贴得早了点。

工程谈判那段你写得很清醒：低价、无预付、账期苛刻，你算过成本，知道风险在哪，也没有被"必须成交"的焦虑绑架到失去判断力，这点是成熟的。但紧接着你回顾自己换车从雪弗兰换到奔驰，还调侃"代步工具的豪华程度与腹部的赘肉成正比"，这段自嘲挺有意思，可它和你正在为一个订金全无、利润微薄的工程发愁形成了一种没有被你自己点破的反差——一边在算计几个点的利润能不能保本，一边把这种消费习惯当作理所当然的背景板去调侃，这中间的落差你其实可以再往深里想一步，而不只是当段子讲过去。

结尾那只斑鸠是这篇文字里最不刻意的一笔:它两个月养到能飞,你抓住它拍了照,还是放走了,你说"它的未来不在这儿,我也知道,我亦如是"。这句收得比前面大段的自我剖析都更准,因为它没有解释、没有辩护,只是承认了一种去向未明的状态。比起你在文中反复给自己贴标签、又反复推翻标签的那些段落,这种不追问答案、只是如实记下此刻感受的写法,才是你自己开篇说的"真实情感由内而外迸发"最接近的样子。