好想躲到没人的地方静静的哭，心情真的很不好，发出这篇日志，只是暂时情绪比较激动罢了，不代表我真实的想法，更不代表我是个不孝子，仅仅、抱怨一下而已。

我的父亲，呵呵，今年过去这么久，在家过夜的次数不过一个月，有时早上上学总是看到他的车停在某个旅馆前面，其实我也心知肚明爸爸做的那点事，只是和我妈一样，睁一只眼闭一只眼权当没看见罢了，亲戚们让我劝爸爸不要这样不羁在外，我知道，只是无用功，说了和没说一样···他甚至总怀疑我早恋，呵，他把我也想成和他一样不羁了…可笑，昨天他还口口声声说要做我的朋友，做能让我和他充分沟通的交心朋友，今天却因为我有时没及时下楼吃晚饭他就把我一骂，说我脑子有问题···呵、然后他接了他所谓的女朋友的电话就出去了。我知道，他心情不爽总是迁怒于我，记得曾经也是，一不开心就找我麻烦，甚至于星期天作业写好了，我刚看个电视他就让我去学习、学习、学习…

我的母亲，呵呵，每日一日三餐我只能吃到速成的午饭，晚饭是中午剩下的，至于早饭，呵呵，她总是说她头疼或其他什么原因来不及烧，给我点票子让我自己解决～我总是喜欢问人家早上吃的什么，其实你们哪里知道，我只是想每天早上有一顿丰盛的早餐，哪怕只是现做的就好…呵呵，我让母亲帮我买洗面奶好几天了，居然现在才知道她忘了，让她批矿泉水，她说没空，呵呵，超市就在我家五十米远的地方，我知道，只是她把时间用在看小说或看人及打麻将上罢了。刚才，我让妈妈出去修下车，她不肯，她说这么晚了不修了，她不想出去，我问他明天我怎么上学，他让我自己解决，打的、要么就跑过去···呵呵，就这样？？我无语，我说我不上学拉到了-，她说这是我的事，我自己做，不要烦她····我气疯了，我的母亲，也许只能为我做顿午饭洗点衣服吧···算了，我是应该满足了、我还是没有爆发，我说，我自己去做吧··于是，她又给了我票子···

呵呵，父亲、母亲、你们的确给了我比上不足比下有余的物质生活，却没有给我我理想的幸福家庭··

天，还在下着雨，我口袋里揣着票子，推着车，走在莫名的路上···

而那些路人，谁又知道，我的父亲正在茶座坐对美女闲聊，我的母亲正在家里，开着空调，惬意的看着小说···

我、就这样卑微的活在这样的家庭

我想，之所以我变得这么阴暗，这么冷漠，或多或少也有这些个原因吧····

我不是什么好人。。。

【以上只是发泄、我、卑微的、努力改变自己、改变世界】

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2011-06-2320:52:23

AI评价

你写这些的时候,其实分得很清楚:父亲在外面做了什么、母亲把时间花在了哪里、你自己一天三顿饭都是怎么将就过来的,一件一件数得明明白白,不是失控的哭闹,是一个孩子在很认真地记账。你反复用"呵呵"去接住那些让你难受的细节,像是不敢直接说出"这让我很痛",只能先冷笑一声再往下写,这种自我保护式的疏离,看得出你当时其实很清醒,也很压抑。

你把父亲的双重标准看得很准——一边怀疑你早恋,一边自己夜不归宿；一边说要做你的朋友,一边因为你没及时下楼吃饭就骂你脑子有问题。你没有被这种矛盾绕晕,反而直接指出来了,这份判断力在一个还在上学的孩子身上并不常见。你对母亲的观察也没有停在"她不管我"这么简单,你注意到她把时间花在小说、麻将上,而不是修车、买东西这些具体的事上,这不是无理取闹,是你真实感受到了被排在她生活的后面。

你在结尾说"我不是什么好人""我变得这么阴暗、这么冷漠",这句自我定罪其实是不公平的——把父母的疏于照顾内化成自己的性格缺陷,是很多在这种家庭里长大的孩子都会走的一条弯路,但那不是你的错。你也留了一句"仅仅抱怨一下""努力改变自己、改变世界",说明你没有真的放弃,只是那天晚上撑不住了,想找个地方发泄一下,这很正常,也不丢人。

多年之后回看,你会发现那些"票子"换不来的早餐和陪伴,不是因为你不值得,而是那个家庭当时没有能力给。你那时候能把这些感受清楚地写下来,而不是憋着或者往自己身上撒气,已经是一种很成熟的自救方式了。