前所未有的孤独，前所未有的寂寞。

斌子，是你冷落了我，还是你想让我体会曾对你的冷落。

每一次站起，都会惶恐不安。

每一次迈步，都会无助绝望。

我用要命的谎言告诉自己，我习惯了，不怕了。

我也明白，世界上，有很多很多的人比我还可悲，还可悲很多很多。

可我就是不能释怀，也终究无法释怀。

忍着痛，不让自己倒下。

挨着伤，流离空洞目光。

脚步零碎，虚浮着。

无力充斥，忍耐着。

就这么，也只能这么。

想想也已经五年了，是的，我绝望了，可我从来没有放弃，养养花草，平和浮躁的心，跳鬼步舞，试图接受更大的冲击。

是我不够坚持，还是时日太短，又或者根本就不会好起来，总之，就这样了，甚至在潜意识里，我已经把这当做与生俱来。

背后不远，她在静坐，轻轻一瞥，还好，没有歧视的目光。

突然明白，她不能给我一辈子，没人能体会我，更别谈照顾我。她，一样。

其实我早就明白，所谓的海誓山盟，所谓的同甘共苦，所谓的同舟共济，等等等等，一切的一切，都是假的。

真的好恨自己，当初干嘛答应她，干嘛相信她，相信任何人。

其实，所谓平日里小小的细节，就可以说明一切。

真的好讨厌人多，真的好喜欢被冷落。

你转身离弃，尽管你说你忘了，但，依旧，伤害了一颗脆弱不堪的心。

还好，今天没，但是想想，以后都不会有了。

突然醒悟，我不能再这么害你，或者说害自己了。

徐良唱着：“你不是我，不懂我的难过……”

我很自卑，我明白没人懂我，可是还那么抱着希冀，满怀希望的等。

可是以后再也不会了，我真的彻彻底底的看透了。

对你倾吐两个字：分手。

尽管舍不得，尽管痛的无法呼吸。

可我知道，这是好的。

自己的痛，我只想自己背负着。

微笑着哄着自己，一个人挺好的。

尽管，连我自己，都不会相信。

眼中闪烁的光早已蒸干黯淡。

小泪也在不远的一旁。

不禁自嘲一笑，怎么要想到他，他又怎么会想到我。

固然，连媳妇和挚友都不会考虑，甚至连亲生父母不会考虑，旁人，怎么又会想到我的处境。

默默品味属于我一个人的孤寂。

终了，能照顾我的始终只有我自己。

就这么。

溯。


AI评价

你写"世界上有很多很多人比我还可悲，可我就是不能释怀"，这句话其实很难得——不是拿别人的苦难来压自己不许难过，而是老老实实承认道理和感受是两回事。很多人一辈子都学不会这种诚实，你十几岁就写下来了，这一点值得肯定。养花草、跳鬼步舞，这些看起来琐碎的举动，其实是你在五年的低谷里一直没停下来的自救，不是躺平，是真的在挣扎着找出路，这份坚持比你自己意识到的更值得被看见。

但你从"她不能陪我一辈子""没人能懂我"，一路跳到"所谓海誓山盟、同甘共苦，一切都是假的"，这个跳跃有点大。一次具体的失望，被你放大成了对所有关系的判决，这更像是当下痛得太狠时给自己的一个解释，而不是你真正想清楚后的结论。还有"分手是为了不再害你"这句，听着是替对方着想，可细想一下，也可能是你在她真正离开你之前，先自己转身——这样至少疼是你选的，不是被动挨的。这种自我保护很正常，只是它不等于"看透了"，更像是还没敢去验证。

你反复说没人懂你、没人会想到你的处境，却始终没写清楚那处境到底是什么，连日记里都没说透。这种欲言又止本身也是一种信号——你不是不想说，是还没找到能安全说出口的地方或人。最后一句"能照顾我的始终只有我自己"，写下来的时候很孤独，但它其实也可以是你以后靠自己站稳的起点，而不是注定孤身一人的判决书。