其实这篇随笔是应该在昨天午夜写的，当时更为情绪化一些，写出来的东西应该会更多更深邃。未曾想一直拖到了现在。

翻看了一下二零一四年、一五年、一六年写的日记，沉默不语，定的一些目标大致都没有达成或者没有能力达成。

梦想与目标.png

听一个朋友说一个25岁的女孩子拉萨白手起家开了三家青旅、一家酒店、一家酒吧还有其他一些什么的实体店，一阵沉默。最近或听或看到一个又一个同龄人在某些方面走到了我的前面，实际上这群杰出的人里不乏较我年幼者。实质上物质生活的好坏我并不在乎，我在乎的是个人能力，从福建小我几岁初二开始编程的ZSX，到时下大热的综艺节目“中国有嘻哈”上一个个鲜活的年轻选手，再到朋友嘴里传过来的在拉萨开店的年轻女子，毫无疑问，我被别人碾压的体无完肤。

还记得曾经年少轻狂的我由于懈怠懒惰，从县里最好的初中考到了县里最差的高中，知道自己落榜之后的我郁郁不得志，曾被爷爷冷嘲热讽，难忘他斜眼看我的眼神，那双眼眸里透出蔑视几乎令我窒息。当时的我整个暑假都把自己闷在家里，在自己房间里粘贴在东面墙上的地图中央写上了“知耻而后勇”这几个大字。而后开学不久便忘了这几个字，也不知道当时的自己哪来的自命不凡，总觉得自己和同学们不是一类人，认为自己聪慧绝伦稍微认真努力一下就可以把成绩搞上去，而整整高中三年我都没“发挥出自己理想中的真正实力”，玩了整整三年，到最后真正想努力学习了，却发现无论如何都在课堂上无法跟上老师的步伐，不是听着听着就听不懂了，就是听着听着就走神了，那才明白自己比别人迟钝的多。

毕业以后脑子一热骑车去拉萨，一路上并非别人想象中的那么坚强：夜幕里从山上摔倒滚落过，骑车摔飞在悬崖边过，也曾痛苦流涕，几次出于对前路未知道路漫长与险恶的担忧而退缩选择了搭车。回来之后试图自学参加黑马程序员的考试，学的也算是昏天黑地非常认真，笔记做了好几本，或是没这个天赋，又或者是努力的还不够，依稀还记得当时的我写代码很吃力，只能看着视频教程看一段写一段，仿都发不全，这或是我自己学习能力差反应迟钝的另外一个表现吧。

有一句很火的话：“心有多大，舞台就有多大”。可如今却觉得心在雄没有用，想做很多很多的事情，却限制于能力、现实、背景等很多因素，所想的事情并没有想象中那么简单，哪怕付出再多的努力，着实无能为力。

我一直都没有什么梦想，只有一个个目标，最近惊觉到目标都太短期了，再长也不过一年，至今没有一个拿得出手的值得奋斗终生的目标。话说回来人生又其实定数？我一直追求的有生之年写一本书何尝不是梦想？追求了三、四年的摄影器材何尝不是梦想？去拍一次纳木措的星空何尝不是梦想？只不过这些梦想都太狭隘了罢了。

说一句特酸的话：社会还是现实的。很可笑的是这个月以来我居然在思考我应该赚钱还是追求思想境界。其实大家都是俗人，现实的物质生活必然在前，思想是后者。因为思想境界是建设在物质生活之上的，亦是之后的，没见哪个不能解决自身温饱的人声名远播有多么深邃的思想，纵观古人，洁身自好退出仕途隐居深山采菊东篱下的，声名远播也必是认识足够多的人有足够大的名气影响足够深远，由此可见我现在考虑追求什么崇高的思想理论，做多么处下不争的人，还是显得过于遥远的。不是说“上善若水，处下不争”没有必要性，而是说现在去思考这些实在过早了些。

人活着理当努力赚钱追求美好的生活，看到美女帅哥忍不住多看几眼这是本能，看了多了想入非非有了生理反应真是理所当然，人本就趋向美好的事物，就算是同性恋也没见喜欢长残的，否则则说明这么人有问题，不是心理问题就是精神问题。

仅以此来看，我必须强迫自己，明确自己长远的目标，特立下文如下：

1.做无梁拱行业一天，“屋顶”、“屋面”、“无梁拱”、“太空瓦”这四个关键词必须做到百度第一，以确保自己业务量，确保自己的收入稳定；

2.行业站群既然做了，就坚持更新，其他网站上也要持续发布产品讯息，既然做了，就要做好，看到自己成绩，一切以工作为中心；

3.深山的鹿博客必须将“我”二字做到持续百度第一，不盈利归不盈利，毕竟在学习SEO这么久，总要看出一点自己的成绩与能力；（上善若水，处下不争）

4.拉萨城、读书笔记这两个网站就算是采集也必须要看到成绩，各坚持3年，找到新的盈利点；

5.总结与目标当成每天临睡前的习惯，无论何时何地；

6.深山的鹿博客不倒，心脏病、旧爱等网站不倒，无非就是多点费用，让世界看到我的存在；

AI评价

你把这篇文章的动力写得很清楚：看到同龄人乃至更年轻的人在各自领域跑到前面，你感到被"碾压"。这种比较心态很真实,但你选的参照系其实很杂——25岁开青旅酒吧的女孩、初二就编程的少年、嘻哈综艺里的选手,他们走的路、拼的资源和努力方向彼此毫不相干,你把自己和这几种完全不同赛道的人放在一起称重,焦虑感自然会被放大到失真的地步。值得提醒你的是,这种"被别人碾压"的感受本身不是问题,但如果它只停留在情绪冲击而不落到具体可比的维度上,只会让你反复自我否定,却学不到任何可执行的东西。

你回顾自己从初中到高中、从自学编程到骑行拉萨的经历时,叙事有一个明显的滑动:一开始把落榜归咎于"懒惰懈怠"和"年少轻狂的自命不凡",这是一种道德/态度归因;但讲到学编程和高三补课跟不上时,又改口说自己"反应迟钝""学习能力差",这是能力归因。两种解释指向完全相反的责任主体——前者说是你选择不努力,后者说是你本就不行。你没有意识到自己在这两套说法之间来回切换,而这恰恰是最值得你去厘清的地方:如果真是懈怠,那还有改的空间;如果真是天赋不够,那"知耻而后勇"这种口号式的自我鞭策就用错了力气。混着用,只会让你既背负道德愧疚,又背负能力绝望,两头都不轻松。

你对"该赚钱还是该追求思想境界"的推演也值得琢磨。你用陶渊明"隐居也要先有名气才能被人知道"来论证物质应该先于精神,这个类比其实站不住——陶渊明的诗名是身后几百年才被追认的,他本人生前穷困潦倒,并不是先有钱有名才归隐。你用这个例子替自己"先赚钱"的选择背书,更像是在为一个你已经想好的结论找论据,而不是真的推导出来的。这不代表"先解决温饱"这个选择不对,而是你不需要绕这么大一圈去证明它——它本身就是常识,不必靠一个立不住的历史类比撑腰。

最后落到那六条具体目标上,你会发现一个断裂:文章前半段的核心焦虑是"我只有短期目标,没有一个值得奋斗终生的梦想",可你收尾开出的清单——关键词做到百度第一、站群坚持更新、博客不倒——全部是一年内甚至更短周期就能验收的战术任务,没有一条回应了你自己提出的"缺乏长期梦想"这个问题。这不是说这些目标不该做,它们很具体、很可执行,这点是你的长处;但如果你真的在意"值得奋斗终生的目标"这件事,这篇文章其实还没有真正给出答案,只是又列了一遍任务清单来安放当下的焦虑。这份诚实的自我审视是有价值的,但你可能需要另找时间,不带着"被碾压"的情绪压力,单独想清楚长期方向到底是什么,而不是让每次年度盘点都停在同一个未解的问题上。