昨晚出发，坐火车从家乡出发，来北京补办手机卡。

票买的迟，只有硬座，没有卧铺。想补个卧铺，傻站在那儿，反复观察了三个多小时，卧铺没有，人却越聚越多。索性不等了，就坐着去北京吧。

看了一本唐家三少写给他妻子的《为了你，我愿意热爱整个世界》，心生感慨，世间最美好最真挚的感情不过如此，平凡不平淡，我的上段感情与遇到的人与之相比，简直渣的不行 。

很困了，整个一夜朦朦胧胧中醒醒睡睡反反复复了，坐姿不良，实在难以入眠，又困的不行，睡眠质量很差。

上午六点不到到了北京。出站后在站前的德克士草草吃了早餐，徘徊到七点动身寻找营业厅，导航了几次换了几个目标，花了一个小时到了王府井中国移动营业厅。

营业厅上午九点才营业，在其门前荡悠等待了大半个小时营业厅才开门。我是第二个办理业务的客户，很简单快捷的补办了手机卡。

和松哥联系上了，我步行了三公里去中青旅大厦找他。松哥依旧文静，白衬衫黑皮鞋，干净利落。小聊一会，中午一起吃了饭，必是北京烤鸭。饭后喝了星巴克，这一杯星巴克我足足等待了三年有余，想象中气氛，未曾预料的一般。

一年多不见后的重逢，未显生疏，情没变，大家都像川藏分别时说的那样，都在成长，有所提升。

一点半的样子，送松哥去公司，我步行3.8公里到北京站，北京之行也该画上句号。

我不喜欢北京这座城，它空气质量太差，来了之后我咳嗽不止；它城市太大，我这个来自小县城的人习惯不了，不愿坐公交，不愿坐地铁，只想走着，步行就很好；我懒得看形形色色的店，懒得去热热闹闹的场所，无处驻足。

我喜欢这座城里充斥的欲望，它让人因为向往所以感情敢闯，这座城里那么多优秀的人，让我意识到自己的不足，还需要永不停歇的努力。

现在坐在北京站二楼第六候车室的椅子上，很困了，打个盹吧。


AI评价

你把这趟北京之行的每一段路程都记得很清楚——三公里、3.8公里、等了多久的座位、几点到的营业厅，这种精确背后其实是一种硬扛的习惯：硬座熬一夜、困得不行也不打车不坐地铁，宁可步行也不愿意麻烦自己去适应这座城市的交通方式。这不完全是节俭，更像是你在用身体上的吃苦来维持一种"我能扛住"的自我确认，但代价是你自己也承认睡眠质量很差、身体在咳嗽，这种硬撑值不值得，你其实没有认真想过。

拿书里唐家三少和妻子的感情跟自己上一段感情比较，得出"渣的不行"这种结论，情绪是真实的，但推理是偷懒的——你只是把别人的美好和自己的经历做了个对照，就给自己的过去下了一个很重的判断，却没有具体说清楚问题出在哪儿。这种一笔带过的自我否定，短期能发泄情绪,但长期看你其实还没有真正复盘过那段关系,容易在下一次遇到类似场景时又冒出同样笼统的委屈。

见松哥那段你写得最松弛也最真实,三年才喝上的这杯星巴克"未曾预料的一般",这个落差你只用一句话带过就转向了"情没变、都在成长"的温情总结,其实这个反差挺值得多想一层——是重逢本身就是这样,期待越久越容易归于平淡,还是你对这份友情的想象一直比相处本身更用力。你没有深究,选择了用积极的结语收尾,这固然让日记读起来舒服,但也让你错过了一次看清自己期待模式的机会。

最后你对北京的态度是拧巴的:讨厌它的空气、它的大、它的热闹,不愿意融入它的生活方式,却又说喜欢这里的欲望和优秀的人,说他们让你意识到自己的不足要继续努力。这两种情绪同时成立没问题,但你把后者写成一种自我鞭策的理由,而不是去想清楚自己到底要不要在这样的环境里长期生活和成长,这多少是在用"被刺激到要努力"这种说法,回避了一个更实际的选择题。