此刻和表弟睡卧在乡下的外婆家板床上，耳畔能清晰的听到窗外的虫鸣声。

乡里生活一向简朴， 没有都市里的喧嚣。盐淮的村落虽然没有青山绿水，但至少不会弥漫县城那种纸醉金迷的气息。悉心聆听Choying Drolma的《十一面观音根本咒》，借着手机荧幕上发散的温柔而微弱的光，我知道我睡的是一张油亮的草席，不知用了多少年，也不知将要用到什么时候。突然感动到想哭，这样莫名的感动，就如同第一次步入大昭寺，虽然一直知道它的存在，但从未进去过，初次置身其中，竟感到如此的熟悉，像是前世的缘这便是今生的乡愁之结吧！

上一次和表弟一起睡在这个地方，已经记不起是什么时候了，十年前？亦或更久？表弟已经变了模样，高大粗壮的身材让我也要仰望他，不再是曾经矮我一头始终跟在我身后的小跟班了。不知道此生还有没有机会再度躺在这个床上了，更别提再和他一起。人生有几个十年，外婆外公还剩下几个十年？不敢想象，不过也不必刻意去想象，就像十多年前的我不会想到自己如今的模样一样，我也如何能想到自己未来的模样？

今天早些时候凌晨三点才睡，在我的努力之下，父亲上午终于把钱和母亲结清了。没想到一段婚姻居然要以这样粗俗鄙夷的方式画上句号，真是不堪，不愿多提。

中午的时候购置了骑行所需的装备。从我产生骑行环中国的想法到现在不足二十四小时，起因只是单纯的不想再挣与父亲公司相关的钱，想好好的出去呆一阵子，克己正我。本想躲在西藏山南，转念一想，何不轰轰烈烈的走一场，便产生了骑车走中国这样的想法，似乎有前人完成过，但屈指可数，绝不同于川藏那样的万人空巷，又鉴于每个环中国的人路线不会相同，所以我便是独一无二的。我的初衷是活出自己想要的样子，做一番轰轰烈烈的事，在旅途中遇见自己、发掘自己、记录自己，真真正正的感受生活。我会使用摄影和文字的方式，纪录自己的周遭境遇，白天骑车、听书，晚上整理和编写。一直向往那些作家的境遇，所望希望这次出发能够知行合一，像书里写的那样炽热，回来之后整理出的文字也能如我的旅程一般鲜活。

骑行环中国的想法虽然来的突然，但我已经将他付诸到前期的准备行动中。真是有些迫不及待的想要立刻出发，毕竟在路上就绝不会轻言放弃了。如今鼓足勇气，有了好的想法，受一在建工程合同限制所拖，缓了行程，生怕自己在这段不短的时间里思前顾后，想法被扼杀在萌芽之中。若如此壮烈的行程胎死腹中了，想必是我真的不再年轻了，(家庭不幸是最大的不幸，)甘于平庸是最大的平庸。

虫鸣切切，倦意绵绵，夜已深，今朝难忘，和过去的自己说晚安。

AI评价

你在外婆家那张草席上生出的感动是真实的，那种"熟悉又陌生"的乡愁感、对表弟长大成人的恍惚、对外婆外公"还剩几个十年"的忧惧，写得克制而不煽情，这部分我信。但把这份感动和后面骑行环中国的决定放在一起看，时间线很值得你自己回头再想一遍：父亲刚在当天上午把钱和母亲"结清"，你自己都说这段婚姻的收尾方式粗俗不堪，而不到二十四小时之内，你就有了骑行环中国的念头，并且立刻开始置办装备。这更像是一次情绪应激下的出走冲动，而不是深思熟虑的人生计划，你把它包装成"活出自己想要的样子""知行合一"，但驱动它的第一动力其实是"不想再挣与父亲公司相关的钱"——这是在躲避一个具体的、让你难堪的家庭处境，值得诚实承认，而不是急着给它套上一个宏大叙事。

"独一无二""轰轰烈烈"这些措辞里有一种急于证明自己的心态，你甚至用"甘于平庸是最大的平庸"这样的句子给自己施压，仿佛不出发就等于认输。这种非黑即白的设定其实是个陷阱：一趟骑行证明不了你不平庸，半途而废也不等于你就此认命，你在用一个外在的、戏剧化的行动来回应一个内在的、需要慢慢消化的创伤，这两者不是一回事。被在建工程合同拖住行程，你写"生怕自己思前顾后，想法被扼杀"，这句话暴露了你其实也隐隐知道，如果给自己更多时间冷静下来，这个决定未必扛得住推敲——这不是说你不该出发，而是提醒你，出发前不妨先把"我在逃避什么"和"我真正想去哪里"分开想清楚，那样无论最后走不走、走多远，都更经得起回头看。