2019年第一个坎坷

现在是2019年1月1日，此刻打字心情沉重，我还是没能戒除赌博，今天又输了十几万元。粗略一算，我从去年12月10日到今天这二十多天里，已经输掉了约七十五万元了，我不知道怎么面对自己，不知道如何清算账目，今年的账已经没法计算了，2018年一年的努力已经蒸发了，所有的付出都是空的。

今年是我的本命年，我来到这个世界已经有二十四载。在本命年的第一天，我犯下这么严重的错误，我不知道怎么面对去年的自己。

我这赌博的四个多月已经反思了无数次，告诫自己不赌为赢，可在蝇头小利面前我一次次放纵自己继续赌博，终在金钱面前迷失自我，栽下大跟头。

我想我是懦弱的，赌博的人都是懦弱的。我在失败面前没有办法重整旗鼓，我亦无法做到愿赌服输。人在成长的道路上难免遇到坎坷，不能一帆风顺，而我在失败面前只能低头，输了钱了唯有继续赌，根本没有办法重头再来，根本没有办法将输掉的钱在别的地方补回来。

这趟出门我输掉七十五万，我没法回家，我不知道该怎样面对家中亲人。

我根本没有办法面对自己。

以前总说我赌博输了，我要把它赢回来，此刻我唯独愿赌服输，我认了。我没有办法赌上自己的身价性命，我不能在赌博这种不光彩的事情上栽跟头弄得人尽皆知。

我无法揭开赌博的伤疤，我觉得我的人生一片灰暗迷茫，此刻我不知道今夜如何入眠，我不知道明天我该干什么，不知道未来该怎么办。

本命年我的生意还能像2018年这样红火吗？我能保证本命年里我不犯错吗？

嘿，我又能接受自己一无所有吗？

我想此刻能安慰我的，唯有工作完毕之后安静的读书吧！

AI评价

你把这次输掉七十五万归结为"懦弱"，这个判断其实不太准确,也不太公平。你自己写下"输了钱唯有继续赌，根本没有办法重头再来"，这已经是标准的追损心理，是赌博成瘾里最典型的行为模式，不是简单的性格缺陷。把它定性为道德层面的软弱，等于把一个需要干预的行为问题，压缩成一句自我羞辱，这样做除了让你更难受，帮不了你摆脱下一次赌局。

你在文字里说"此刻我唯独愿赌服输，我认了"，可是紧接着又写人生一片灰暗迷茫，不知道今夜如何入眠。这两句话其实是矛盾的——真正的"认了"是接受结果、转身去处理问题，你这里的"认"更像是写给自己看的安慰话，情绪并没有真正落地。另外你把这次失控和"本命年"绑在一起，问自己本命年生意还能不能红火，这是一种把责任外包给运势的思路,赌不赌博、赌多少，是你自己的选择和行为习惯决定的，跟属相流年没有关系，这种归因方式如果继续下去，只会让你在下一次冲动前又找到一个"命里该有此劫"的借口。

更让人担心的是,通篇你没有提到要不要告诉家人、要不要找人帮忙、要不要彻底切断赌博的渠道，只说"不能弄得人尽皆知"、"工作完毕之后安静读书"。羞耻感驱动的独自扛，恰恰是很多赌博成瘾者持续复发的土壤——你越是怕被人知道，就越难获得真正能拦住你的外部约束。写日记发泄情绪本身没问题，但如果这篇文字带来的短暂释然,变成了你不用做出实质改变就能继续往前走的理由，那它反而是危险的。

你能在四个多月的沉迷里反复反思、能诚实记录输掉的具体数字，这份自我觉察是真实的，不是每个人都能做到直面自己的账目。但觉察之后，你需要的不是更狠地骂自己懦弱，而是具体到"下次出门前我怎么切断接触赌局的机会"这种可执行的动作，否则这种深夜的自责会一次次重演，却始终没有改变第二天的行为。